S tem sem pridobil pravico, da pametujem vsem ostalim očkom in tistim, ki še razmišljate o naročnini na paket “Fotr” (opozorilo: naročnina na paket “Fotr” je doživljenska in ne omogoča predčasne enostranske prekinitve pogodbe!).
No, pa začnimo! Prva lekcija za vse tiste, ki vam pod popkom raste “repek” – desce:
PREVIJANJE PLENIČK 1 (lulanje)
Dojenčki veliko lulajo.
Pri lulanju načeloma ni težav:
- slečeš cunje (hlače, štumfke, bodi …),
- odpneš plenico (NE vrzi plenice v koš, dokler nimaš pripravljene čiste zamenjave),
- obrišeš ritko, luliko/lulčka (od lulike/lulčka proti ritki!),
- popihaš do suhega,
- namažeš z olivnim oljem (v primeru suhe kože) ali s čem drugim (v primeru izpuščajev),
- paziš, da ti kaj ne špricne v oko/usta (s punčkami je lažje),
- zamenjaš plenico,
- oblečeš (ne pozabi na nogavičke!).
Postopek ponoviš čez dve minuti, ko se otrok spet polula.
PREVIJANJE PLENIČK 2 (kakec!)
Dojenčki kakajo. Eni večkrat in manj, drugi manjkrat in več. Nekateri pa samo velikokrat in ogromno!
Pri kakanju lahko nastanejo prve težave, ki vodijo v prelaganje odgovornosti na mamice. #dontbethatguy
Otrok ni kot kužek, kjer se lahko narediš Šveda in spregledaš, da se je ravnokar pokakal na sosedovo zelenico. Ne delaš tega? Pobereš vsak pasji kakec? Pohvalno!
Še vedno: otrok ni kužek …, kjer zajameš sapo, vzameš vrečko, (v večini primerov) pobereš trd kakec in ga brez, da bi se ga dejansko dotaknil, odvržeš v smetnjak v bližini. Dojenčkov kakec je precej tekoč, rumen, smrdljiv in se nahaja v plenički, na plenički, ob plenički, na cunjicah, na previjalni podlogi, na roki … O, FUUUJ! NA ROKI GA IMAŠ! *bruhajoči zvoki* O , BLEEEK, AAA, KAKEEEC!
Pošiljam ti virtualni šamar: MAN UP! Sooči se z rumeno drozgo, ki jo je sproduciral tvoj pamžek.
Ja, ni človeško, da tako majhna ritka proizvede toliko kakca, pa kaj?
“Imam občutljiv želodček …”
Guess what – želodček tvoje partnerice ni nič drugačen od tvojega. Edina razlika je v tem, da ima ona (očitno) večja jajca od tebe in da ji manjka encim ''Pičkitis'', ki ga tebi več kot očitno ne primanjkuje.
GROW A PAIR, CHANGE A DIAPER!
“Tega jaz ne znam …”
Vsaka budala lahko zamenja plenico.
Boš rekel, da lahko z eno roko odpneš modrček s tremi haklčki, medtem ko si slačiš kavbojke in natikaš kondom (joke, če bi znal uporabljati kondom, najbrž ne bi bral tega članka! Hehe, huhu …), ne moreš pa odlepiti in zalepiti 2+2 trakcev, ki držijo plenico na riti tvojega potomca?
Ne delaj se neumnega (še bolj, kot si) in še enkrat preberi navodila:
- slečeš cunje (hlače, štumfke, bodi …),
- odpneš plenico (NE vrzi plenice v koš, dokler nimaš pripravljene čiste zamenjave),
- obrišeš ritko, luliko/lulčka (od lulike/lulčka proti ritki!),
- popihaš do suhega,
- namažeš z olivnim oljem (v primeru suhe kože) ali s čem drugim (v primeru izpuščajev),
- paziš, da ti kaj ne špricne v oko/usta (s punčkami je lažje),
- zamenjaš plenico,
- oblečeš (ne pozabi na nogavičke!).
“To je delo mamic …”
Resno?
Te jaz izšamaram ali naj to prepustim tvoji dragi (gospodična v kotu, ki se ravnokar transformira v zmaja)?
Bil si zraven, ko sta ga spočela, (upam, da) bil si zraven, ko se je rodil – si enakovreden član starševske naveze, ki jo tvorita. Skupaj sta močna in le skupaj vama bo uspelo. Ne bodi “pička”, pomagaj ji po svojih najboljših močeh!
Recimo, da sva pokrila osnove? Zapomni si moje nasvete in ne pozabi: potrebno je le nekaj vaje in … še nekaj vaje.
Treniraj v idealnih pogojih, ko je dojenček dobre volje.
Zakaj?
Nasmejanega dojenčka, ki se je samo malo polulal in se, medtem ko ga previjaš, igra z igralnim lokom, je lahko previti.
Misliš, da rasturaš? Ja? Si prepričan?
No, pa pomisli na tole …
Pred vama je tretja noč brez spanja. Zaslišiš jok. Odkriješ odejo in svojega dojenčka zagledaš v luži kakanja in lulanja. Dere se, kot da bi ga dajali iz kože. Med hitenjem po plenico z mezinčkom brcneš v posteljo, skorajda izpustiš otroka, dojameš, da si skorajda izpustil otroka in se ujameš … z glavo v rob od omare. Najraje bi nekomu precej naglas je*al mat*r, a ne smeš, ker boš … Ah, žena je zbujena. Kriči ti navodila in te sprašuje, zakaj otrok še ni previt? Iz spodnjega nadstropja se tašča dere nekaj v zvezi s pomočjo – jo potrebuješ? Rajši si odgrizneš vse mezinčke!!! Medtem se otrok še vedno joka, slečeš mu nogavičke, žabe, bodi. Pokakan je do ušes. Cunje gredo v pranje, vržeš jih na tla. “Boš potem še tla umil?” te vpraša žena. Otrok se dere. Brišeš, brišeš … NI KONCA!!! Zmanjkalo ti je robčkov, nov paketek je na drugi strani sobe. Narediš en korak proti paketku: “A SI ZMEŠAN, KAJ ČE PADE?!?!?!” Žena se stegne po robčke in zakriči: “AAA, MOJ HRBET!!!” Z eno roko držiš pokakaknca, z nogo se steguješ po robčke … Ne bo šlo. “AAAW, MOJ HRBET!” Še preden ji zabrusiš nekaj zlobnega, tudi tebe stisne v križu. “AUČ!!!” Dereta se en na drugega, otrok se dere na vaju. V gatah si in ničesar nimaš, da bi obrisal mulčka. Slečeš boksarice in pobrišeš nastalo svinjarijo, mu zamenjaš plenico, dojameš, da se je pokakal sekundo za tem, ga odložiš na posteljo, vzameš robčke, ga še enkrat previješ, obrišeš … Vmes te srbi nos in se popraskaš s … KAKCEM! Skorajda bruhaš, žena se ti smeji, mali joka … Na vrata potrka tašča in vstopi: “A rabite pomo… ZAKAJ SI NAG?! OOO, GROZA!!!” Skorajda jo kap, tašča se dere, žena se dere, otrok se dere …
Si prepričan, da rasturaš? Predlagam, da še malo povadiš – ko bo dojenček nasmejan.
