Pet slogov reševanja konfliktov

Raziskave kažejo, da ima slog reševanja sporov večji vpliv na trdnost in dolgotrajnost razmerja kot pogostost konfliktov. To z drugimi besedami pomeni, da je pomembnejše, kako se prepirate, kot kako pogosto ali o čem se prepirate. Pet slogov reševanja sporov, ki jih opisuje Thomas Kilmann, je postavljenih vzdolž spektra sodelovanja in asertivnosti. 

Sodelovanje se nanaša na obseg, v katerem oseba poskuša razumeti in zadovoljiti potrebe svojega partnerja. Asertivnost pa se nanaša na obseg, v katerem si oseba prizadeva zadovoljiti lastne potrebe. Slog, ki se preveč nagiba v eno ali drugo skrajnost, je nezdrav. V nadaljevanju si jih oglejmo podrobneje.

Tekmovanje: Za ta slog je značilno, da v sporu ena oseba zmaga in druga izgubi. Sčasoma lahko to spodkoplje temelje odnosa, saj partnerja drug drugega doživljata kot tekmeca, ki se borita za nadzor nad odnosom.

Izogibanje: Za ta slog je značilno, da se partnerja skušata pretvarjati, da spor ne obstaja. Običajno to izhaja iz strahu, da bi konflikt načel ali celo končal odnos. V tem primeru ne gre za dolgoročno rešitev, saj težav ne moremo rešiti, če se z njimi nočemo spopasti.

Sodelovanje: Sodelujoči par obravnava spore na način "midva proti težavi". Namesto da tekmujeta drug proti drugemu, delujeta kot ekipa in na koncu zmagata oba. Ta slog vodi do najboljših rezultatov, vendar zahteva tudi največ energije, potrpežljivosti in empatije, še posebej, če težava nima očitne rešitve, ki bi bila koristna za obe strani.

Prilagajanje: Eden izmed partnerjev se odloči, da bo zanemaril svoje potrebe in s tem ohranil mir. Za razmeroma majhne težave je to lahko povsem v redu, pri večjih težavah pa to ni dolgoročna rešitev, saj ena stran ne zadovolji svojih potreb. Tisti, ki se prilagaja, se bo še vedno počutil, kot da težava ni rešena.

Sklepanje kompromisov: Kompromis je srednja pot med dvema nasprotnima stranema. Ta slog partnerja še vedno vidi kot tekmeca, vendar se namesto borbe za zmago pogajata o rešitvi, ki je sprejemljiva za oba. Za problematične spore, pri katerih preprosto ni zmagovalca, je kompromis dobra alternativa, a ko se partnerja preveč zanašata na kompromise, se lahko na koncu oba počutita, kot da žrtvujeta preveč za dobro razmerja.

Konflikt je normalen del vsakega odnosa. Bolj kot se dva človeka trudita zgraditi skupno življenje, bolj se bosta spopadala z razlikami v pogledih in pričakovanjih. Najpogostejši viri sporov so v finančnih nesoglasjih, različnih pogledih na starševstvo, delitvi gospodinjskih odgovornosti in intimnosti.

Kako izboljšati sposobnosti reševanja sporov

- Poslušajte, ponovite, ovrednotite: Ne prekinjajta se, ko govorita. Ko partner konča govor, se odzovite s ponovitvijo tega, kar je povedal, da potrdite, da ste ga razumeli. Ovrednotite povedano.

- Izogibajte se obsojanju: Oba morata imeti toliko varnosti za odkrito izražanje svojih mislih in čustev, da sta lahko brez strahu, da bi bila zavrnjena, zasmehovana, ignorirana, obsojana.

- Bodite sočutni: Namesto da se osredotočite le na svoje potrebe, se osredotočite na načine, kako vključiti potrebe partnerja v rešitev, ki jo predlagate. Tudi če te potrebe za vas niso tako pomembne, lahko še vedno iščeta načine, kako prilagoditi rešitev.

- Ne rešujta težav v afektu: Če sta pod vplivom močnih čustev, si najprej vzemita čas za razmislek in šele nato pogovorita v bolj umirjenem tonu.

Vir: BetterHelp