V sklopu regijske turneje fundacije Novaka Đokovića, ki jo vodi Jelena Đoković, se je dr. Gordon Neufeld, soavtor uspešnice Otroci nas potrebujejo in priznani strokovnjak za zgodnji razvoj, pogovarjal z občinstvom v Ljubljani, v Gallusovi dvorani Cankarjevega doma. 

Poleg ljubljanskega dogodka je dr. Neufeld gostoval tudi v Beogradu, Sarajevu, Banjaluki in Zagrebu. Mi pa smo se z njim pogovarjali o tem, kakšen vpliv imajo lahko na vedenje odraščajočega otroka njegovi vrstniki, kako lahko starši prepoznamo znake stiske otroka ter mu pomagamo in na kakšen način lahko ohranimo stik z njim. 

Kako pomembna je interakcija s starši pri oblikovanju otrokovega možganskega razvoja v zgodnjih letih? Katere vrste interakcij imajo najbolj pozitiven učinek? 

Možgani so zelo zapleten sistem nevronov, ki v prvi vrsti služi otrokovim potrebam po navezanosti. Velikodušno zagotavljanje povezanosti, ki jo možgani iščejo, spodbuja optimalen razvoj možganov in jim daje tudi nekaj počitka od njihove prevladujoče in prvotne agende zagotavljanja navezanosti. 

Vsa rast izhaja iz mesta počitka, vključno z aktivnim počitkom v načinu igranja, tako da lahko naš največji vpliv na razvoj možganov dejansko izvira iz opravljanja dela navezanosti. To delo se lahko začne s posredovanjem toplega povabila k obstoju v naši prisotnosti in se nadaljuje z zagotavljanjem, da je povezava, ki jo zagotavljamo, čim bolj neprekinjena. Skratka, nič ne more bolj vplivati na optimalen razvoj možganov kot velikodušno zagotavljanje povezanosti, ki jo iščejo. 

Kako lahko v današnjem hitrem svetu, kjer mnogi starši delajo po dolge ure, ohranijo in negujejo močno navezanost na otroke? 

Ena od prvih prednostnih nalog mladih možganov je razviti načine vztrajanja, tako da fizična ločitev ne bo tako ogrožala doživete povezanosti in da bo psihološka maternica v celoti zgrajena za nadaljnje razkrivanje potenciala. Toda za ta razvoj je potreben čas, običajno je to pet ali šest let, ko se otroku ni treba soočati s preveliko ločitvijo. 

Današnji starši nimajo toliko časa, kako torej najbolje krmariti skozi ta mlada leta, da ne bi ogrozili otroka, ki bi padel v globoko navezanost na starša. Obstajajo trije osnovni načini za zmanjšanje ločitve, s katero se sooča otrok, ko je ločen od nas. Prvi način vključuje pridobitev prave vrste pomoči – odraslih, na katere se naši otroci navežejo. Ti odrasli se ob otroku počutijo kot del razširjene družine in prevzemajo odgovornost. Ne samo, da skrbijo za našega otroka, ampak skrbijo tudi za navezanosti, ki jih otrok potrebuje (vključno z otrokovo navezanostjo na nas). 

Najbolj naraven odgovor so seveda stari starši. Njihova nedostopnost v teh dneh to krizo še poslabša. Čeprav stari starši morda ne bodo priskočili na pomoč, bi to morala biti naša predloga za vrsto pomoči, ki jo potrebujemo, to je pomoč ne le pri skrbi za našega otroka, ampak tudi pri skrbi za navezanosti, ki jih otrok potrebuje. 

Drugi način za zmanjšanje ločitve, s katero se sooča otrok, je, da postanemo ustvarjalni pri tem, kako gojimo občutek povezanosti, ko smo fizično ločeni. To je bila navezanost zaljubljencev pred časom interneta in od njih lahko vzamemo namige. Ko nismo v vidnem polju, lahko na primer še vedno delujemo z drugimi čutili. Če se oprime nečesa dragocenega, se bo otrok počutil, kot da se oklepa nas. In ko ne morejo biti z nami, lahko namesto tega delamo na enakosti, pripadnosti, pomembnosti in ljubezni. Pomembno je vedeti, kako nujno je, da se ukvarjamo z navezanostjo in najdemo način, kako ohraniti njihovo povezanost z nami, ko nismo fizično skupaj. 

Tretji način za zmanjšanje ločitve, s katero se otrok sooča, je pritegnitev pozornosti na naslednjo točko povezave oziroma na tisto, kar v odnosu ostaja enako. To zajame bistvo rituala slovesa v vseh kulturah in je glavni način, kako mi, navezana bitja, krmarimo po ločitvi, s katero se moramo soočiti. Če je to pomembno za nas kot odrasle, je absolutno ključnega pomena, da to odgovornost prevzamemo z našimi otroki. Od tod tudi naslov moje knjige Hold On To Your Kids. 

Obstaja milijon ustvarjalnih načinov, kako lahko naredimo te stvari, ko se enkrat zamislimo. Vedeti moramo, kako pomembno je, da se temu posvetimo. Ne samo, da moramo ohraniti otrokovo navezanost na nas, temveč moramo zagotoviti pogoje, da se bo ta navezanost poglobila, da bo lahko služila svojim razvojnim namenom.

Kako razlagate razliko med zdravo navezanostjo in pretirano odvisnostjo ter kako lahko starši najdejo ravnotežje med negovanjem svojih otrok in spodbujanjem neodvisnosti? 

Tu ni treba govoriti o ravnovesju, saj ko otrokova navezanost na starše povzroči, da se lahko spočije v doživeti povezanosti, se možgani samodejno lotijo razvijanja sposobnosti preživetja kot ločenega bitja. Če otrok kaže, da bi želel biti sam zase, je to posledica tega, da potreba po odvisnosti NI dovolj izpolnjena. Na primer, če se otrok počuti odgovornega za pridobitev pozornosti ali ljubezni, ki jo potrebuje, ne bo nikoli oproščen tega prizadevanja. Ni se nam treba bati, da bo odvisnosti vzelo miljo, če se odrečemo le za centimeter. 

Preveč staršev ne želi za svojega otroka storiti ničesar, kar bi otrok lahko naredil zase. Skratka, napačno smo razmišljali o odvisnosti in neodvisnosti, kot da sta nasprotni stanji ali dinamiki. Neodvisnost ni nasprotje odvisnosti, je njen sad. Če nismo radodarni, ko povabimo svoje otroke, da so odvisni od nas, nikoli ne bodo dovolj osvobojeni svojih potreb po odvisnosti, ko odrastejo. 

Namesto o ravnotežju bi morali razmišljati o delitvi dela. Naša naloga je povabiti naše otroke, da se zanesejo na nas in da velikodušno odgovorimo na njihove potrebe po povezanosti. Naloga narave je, da razvije njihovo sposobnost preživetja kot ločenega bitja. Narava ne more izpolniti potreb naših otrok po navezanosti. Bistvo je, da je potrebno, da so naši otroci odvisni od nas zaradi njih in zaradi nas. Za ostalo bo poskrbela narava. 

Kako lahko starši zaščitijo svoje otroke pred negativnimi vplivi, medtem ko imajo družbeni mediji in internet osrednjo vlogo v življenju otrok, hkrati pa jim dovolijo, da sodelujejo z vrstniki? 

Družbeni mediji imajo danes morda osrednjo vlogo v življenju otrok, vendar tega stanja ne bi smeli sprejeti za lastne otroke. Če imajo družbeni mediji osrednjo vlogo v otrokovem življenju, bo ta otrok tudi funkcionalno izgubil odrasle, ki jih potrebujejo, da skrbijo zanje, in ki naj bi bili njihovi odgovori za povezanost, ki jo iščejo. Otrokom ni treba sodelovati s svojimi vrstniki, da pride do zdravega razvoja. Prav tako se ni treba izogibati interakciji z vrstniki, če ta ne tekmuje z njihovimi navezanostmi z odraslimi, ki so zanje odgovorni. 

Najboljši način, da svoje otroke zaščitimo pred ranami, ki jih povzroča interakcija z vrstniki, je, da ohranimo njihovo globoko in močno navezanost na nas. Bolj kot smo pomembni za naše otroke, manj nanje vpliva dogajanje v odnosih z njihovimi vrstniki. Ko so otrokovi vrstniki pomembnejši od staršev, otrok izgubi svoj naravni ščit pred neizogibno ranljivo interakcijo, ki ji je izpostavljen. 

Seveda je omejevanje interakcije z vrstniki dober začetek, vendar je najbolje začeti, ko je otrok majhen. Toda same omejitve ne bodo pomagale. Gre za navezanost, zato moramo predvsem negovati in gojiti navezanost naših otrok na nas. Enako velja, če je poškodba nastala od brata ali sestre. Bolj ko je starš pomemben, manj škodljiva so zbadanja bratov in sester. Ne smemo pozabiti, da ne moremo zaščititi src naših otrok, razen če imamo njihova srca na prvem mestu.

Govorite o fenomenu vrstniške usmerjenosti, kjer se otroci za pomoč obrnejo k vrstnikom in ne k staršem. Kateri so opozorilni znaki, da otrok postaja usmerjen k vrstnikom, in kako lahko starši ponovno pridobijo vlogo glavnega vpliva v otrokovem življenju? 

Ko otroci začnejo krožiti okoli svojih vrstnikov, se izvlečejo iz orbite okolice odraslih, ki so zanje odgovorni. Težava ni v njihovi navezanosti na vrstnike, temveč v tekmovalni naravi teh navezanosti. Enako bi veljalo za katero koli konkurenčno navezanost, pa naj bo to hišni ljubljenček, brat ali sestra, fant ali punca, učitelj, domišljijska navezanost, biološki starš. 

Glede na to, da je navezanost kontekst zagotavljanja nege in vzgoje otrok, tako otrok kot starš trpita, če se otrok ne vrti okoli staršev, ki so zanj odgovorni. Običajno lahko začutimo, ko so naši ljubljeni v konkurenčni navezanosti, to je "aferi navezanosti". Ne pogrešajo nas več, ne iščejo več povezanosti z nami, ne gravitirajo več okoli nas, ne moremo privabiti njihove pozornosti in prav gotovo nimamo njihovih src. Posledično nimamo občutka naravne moči in vpliva na njihova življenja. Pri otrocih to prepogosto napačno označujemo kot 'samostojnost' ali razvojni napredek, pri čemer popolnoma spregledamo dejstvo, da smo svojega otroka izgubili zaradi njegovih vrstnikov. 

Pridobivanje naših otrok vključuje delo v odnosih, začenši s izražanjem naše skrbi, urejanjem časa za skupno igro, prejemom toplega povabila, da bi obstajali v naši prisotnosti, in ukrepanjem, da odgovorimo na njihovo željo po pripadnosti, zvestobi, pomembnosti, ljubezni in razumevanju. Vsi vemo, kako se tega lotiti. Največja težava naših otrok je zavedanje, da je to delo tisto, ki je potrebno. 

Kako lahko starši spodbudijo svoje otroke, da se uprejo negativnemu pritisku vrstnikov in razvijejo močan občutek samega sebe, zlasti v burnih najstniških letih? 

Izraz "pritisk vrstnikov" je napačen. Problem ni vrstniški pritisk, ampak vrstniška navezanost. Otrokova navezanost na vrstnike daje tem drugim otrokom moč, ki jo imajo v življenju naših otrok. Z drugimi besedami, njihova navezanost na druge otroke je tista, ki v naših otrocih vzbudi potrebo, da jim ugajamo in da smo dobri zanje. 

Tega ni mogoče obravnavati racionalno, ne glede na to, kako močni so argumenti ali spodbude. Prav tako njihov jaz ne postane dovolj močan, da bi se uprl vplivu vrstnikov samo zato, ker se z njim pogovarjamo. 

Le ko so starši pomembnejši od vrstnikov, so drugi otroci manj pomembni. Šele ko so starši pomembnejši od vrstnikov, obstajajo pogoji za razvoj resnično ločenega občutka sebe do te mere, da se mladostnik lahko drži samega sebe, ko je z vrstniki. Z drugimi besedami, odgovor ni v spodbudi, ki jo zagotavljamo, ampak v navezanosti, ki jo izvajamo, da se jih držimo, dokler se ne bodo mogli držati sami. 

Mnogi otroci se danes spopadajo z anksioznostjo, depresijo in drugimi duševnimi težavami. Kateri so temeljni vzroki za te izzive z vidika navezanosti in kako jih lahko starši učinkovito obravnavajo? 

Ta vprašanja sem obravnaval v zadnjem poglavju svoje knjige Hold On To Your Kids. Ugotovil sem, da je težko odgovoriti na ta vprašanja v samo enem poglavju, kaj šele v enem ali dveh odstavkih, vendar se bom tukaj poskušal dotakniti glavnih vprašanj. Glavni vzrok za to, da so otroci bolj razočarani, tesnobni, težavni in depresivni, je, da pri njih ne delujejo njihove navezanosti. Navezanost je sistem zagotavljanja oskrbe in bistvo je, da skrb, ki jo imajo zanje odrasli v njihovem življenju, ne pride skozi. 

Vse večja vrstniška usmerjenost povzroči, da otroci od svojih vrstnikov pričakujejo skrb, ki bi jo morali zagotoviti samo odrasli. Naši otroci večinoma ostajajo praznih rok, saj otroci nikoli niso bili namenjeni skrbi drug za drugega. Glede na to, da je interakcija med vrstniki v porastu in je glavni vir ran pri današnjih otrocih, ustrezna obrambna izguba občutka pomeni, da nobena skrb, ki je tam za njih, ni deležna, in da se stresni odziv alarma in frustracije zatakne. 

Anksioznost se stopnjuje, agresija narašča, samomorilni impulzi se povečujejo in možgani so prisiljeni v depresijo prav tistih čustev, ki so jih zadolžili za popravljanje lukenj v povezanosti. Temu je dodana še epidemija alfa otrok, torej otrok, ki iz različnih razlogov jemljejo zadovoljevanje svojih potreb po povezanosti v svoje roke in so tako v odnosu do svojih staršev oblastni ter tako ne morejo izkoristiti starševske ljubezen, ki morda obstaja zanje. Rezultat je popolna nevihta glede zdravega razvoja in dobrega počutja.

Bistvo je, da moramo ponovno pridobiti svoje otroke in jih povabiti, da se zanesejo na nas glede skrbi, ki jo potrebujejo – zlasti glede pripadnosti, zvestobe, pomembnosti, ljubezni in razumevanja. Morda imamo svoje otroke zelo radi, vendar to ne pomaga, razen če naši otroci od nas pričakujejo, da smo njihov odgovor. Kot sem že omenil, ne moremo zaščititi njihovih src, razen če imamo njihova srca na prvem mestu, kar vključuje tudi naše mladostnike. 

Na katere znake naj bodo starši pozorni, da njihov otrok doživlja globlje čustvene težave, in kako mu lahko zagotovijo potrebno podporo? 

Tri rdeče zastavice pri otroku v težavah so izguba igrivosti, izguba občutka in izguba počitka (bolj verjetno zabeležena kot povečana nemirnost). Izgubo čustev je težko zabeležiti, saj čustev običajno nimamo na našem radarju in jih pogosto projiciramo v svoje otroke in tako zasenčimo njihovo pomanjkanje. 

Opaziti moramo predvsem, če otrok izgubi občutke pogrešanja, občutke skrbi in občutke žalosti. Posredni znak izgube občutka je večja nagnjenost k dolgčasu skupaj s poskusi pobega od tega dolgčasa. Skupaj z izgubo čustev je pri otroku, starem pet let ali več, izguba notranjega konflikta, kar samodejno povzroči tudi povečano impulzivnost. 

Prva linija podpore bi morala biti vedno negovanje otrokove navezanosti na starša z zagotavljanjem velikodušnih znakov topline, naklonjenosti, skrbi, pripadnosti, pomembnosti, ljubezni in razumevanja. V to osredotočenost na navezanost je vključeno zmanjšanje kakršne koli ločitve ali pomanjkanja povezanosti, s katerim se sooča težavni otrok. Grožnje skupnosti so čustveno evokativne in sprožijo tudi obrambno zaviranje čustev. Preobrat te dinamike bi morala biti naša prva prednostna naloga. 

Druga linija podpore je skozi naravne zdravilne lastnosti igre. Vrsta igre, o kateri tukaj govorimo, ni zasnovana na izidu, kot večina današnjih iger, iger na zaslonu in športov, ampak bolj igra za igro, predvsem pa vrsta igre, ki vključuje čustvena igrišča, kot so zgodbe, glasba, risanje, ples in drama. Eden od glavnih namenov igre je skrbeti za čustva in instinkte z ustvarjanjem varnega zatočišča za izražanje in čutenje. 

Okrevanje od žalosti običajno zahteva varnost igre in oddaljenost od resničnosti za en korak. Samo žalost lahko prinese konce, ki se morajo zgoditi, preden se lahko pojavijo novi začetki. Samo žalost lahko spodbudi okrevanje in odpornost, ki sta potrebna za izboljšanje. 

Katere strategije lahko po vaših izkušnjah staršem pomagajo preprečiti izgorelost, zlasti, ko se soočijo s težavnim vedenjem svojih otrok? 

Današnje starševstvo je pogosto veliko težje, kot bi moralo biti. Razlog za to je, da v našem starševstvu ne znamo izkoristiti moči navezanosti. Šele ko so vključeni instinkti navezanosti, aktiviramo otrokovo željo, da bi bil dober do nas, in naravno nagnjenje, da nam služi. Šele ko so vključeni nagoni navezanosti, se odprejo našemu vplivu in jim postanemo model za posnemanje. To morda ne bo dovolj, da bi dosegli vedenje, ki ga želimo v kateri koli situaciji, vendar brez te naravne moči nimamo možnosti. 

Šele ko so vključeni instinkti navezanosti, so deaktivirani zaščitni instinkti za upiranje vsiljevanju volje drugega. Samo biti starš ni dovolj, da bi nas otrok poslušal ali želel izpolnjevati naše naloge. In uporaba sile se na koncu le izjalovi. Najpomembnejša strategija s strani staršev je torej, da vključijo instinkte navezanosti, preden nadaljujejo z interakcijo. Obred pozdravljanja v večini kultur je primer tega. Pri pozdravu, če se tega zavedamo ali ne, aktiviramo instinkte navezanosti, da ustvarimo kontekst za nadaljnjo interakcijo. 

Večina pozdravov vključuje zbiranje pogledov drugega, nekaj nasmehov in nekaj kimanja. Večina odraslih ve, da če je pozdrav neuspešen, imamo težave v odnosu in se moramo na to osredotočiti, če želimo najti svoj ples z drugim. Dobro bi bilo, če bi ta vpogled vnesli v svoje starševstvo. 

Katera temeljna načela po vašem mnenju ob vseh sodobnih starševskih filozofijah, ki so danes na voljo, ostajajo brezčasna in splošno pomembna, ne glede na zunanje okoliščine? 

Da, obstaja nekaj univerzalnih, hvala za vprašanje. Moje življenjsko delo je bilo ugotoviti, kateri so pogoji, ki bi vodili k spontanemu razkritju človeškega potenciala. Za današnje starše ni nič pomembnejšega, saj se dandanes zelo enostavno izgubiš v podrobnostih.

Ker smo bitja navezanosti, nas ne bi smelo presenetiti, da je prva univerzalija povezana z dobro delujočo NAVEZANOSTJO z odraslimi, ki so odgovorni za otroka. Otrok pa mora biti več kot le navezan. Človeški možgani obupno potrebujejo nekaj POČITKA od dela navezanosti, da lahko nadaljujejo s končnim razvojnim ciljem odraščanja otroka v njegov polni potencial. Da bi to dosegel, se mora otrok ČUTITI POLNO, zlasti glede instinktov in čustev, povezanih z navezanostjo. Otrok mora biti na primer sposoben občutiti luknje v povezanosti, kot so pogrešanje, hrepenenje in žalost. Šele takrat se lahko otrok tudi počuti potešenega ali sitega glede lakote po navezanosti. 

Čustva pa so človeško razkošje, ki si ga lahko privoščimo le takrat, ko skupnost ni ogrožena. In končno, OSTALO, kar možgani doživijo pri delovanju navezovanja, mora vključevati velikodušno aktivacijo pogona 'PLAY' v možganih. Ta igra deluje kot naravni rastlinjak za rast in kot varno zatočišče za občutke. 

Torej so te štiri univerzalije – navezanost, občutki, počitek in igra – bistvene izkušnje, ki podpirajo razkritje človeškega potenciala. Glede na to, da bi to moralo biti starševstvo – vzgoja otrok v njihovem polnem potencialu – bi morali biti ti štirje dejavniki naša glavna skrb. Drugi dejavniki – kot so šolanje, kultura, inteligenca, diagnoze, druženje, učenje, zdravljenje, družbeni status, priložnosti, ekonomija, disciplina in celo pristop k starševstvu – so kvečjemu drugotnega pomena in vplivajo na razvoj otroka preko teh štirih osnovnih dejavnikov. Te univerzalije presegajo tako kulturo kot čas in bi morale biti naše glavno vodilo pri vsaki pomembni odločitvi, ki jo sprejmemo v zvezi z našimi otroki.