In katere stvari v razmerju spravljajo v slabo voljo ženske? Kdo bo na to vprašanje odgovoril bolje kot mamice, ki si že vrsto let delijo gospodinjstvo s svojo boljšo polovico. Zato smo se odločili, da o tem povprašamo kar bralke spletnega portala Bibaleze.si. Preverite, kaj vse so nam zaupale na Facebooku.

Kadar partnerja prosim, da opravi kakšno tehnično delo, na primer popravi pipo ali obesi sliko, mi vedno reče "saj bom" in potem odlaša v nedogled. Čez deset dni je stanje še vedno enako, tako da se nazadnje dela lotim kar sama. Pred kratkim sem prebelila sobo, on pa tega še opazil ni. To me zelo razjezi, saj veliko stvari postorim sama, le tu in tam bi potrebovala kakšno pomoč.

Mojega moža ni nikoli doma. Vedno ima tisoč in eno opravilo, za našo družino pa preprosto ne najde časa. Ko ga kaj prosim, mi odvrne, "ja, ja, saj bom jutri", potem pa odide k sosedu, ki nujno potrebuje njegovo pomoč. Običajno potem skupaj buljita pod pokrov avtomobila in gasita žejo s pivom. Res, to je veliko bolj nujno kot košnja trave, ki je mimogrede letos dosegla rekordno višino!

Možu rečem, da je kosilo na mizi, on mi odgovori "pridem", nato pa zaspi. Pa kdo je tu nor?

Misliš, da imaš samo ti vse prav? Joj, kako zelo se motiš!

Zelo me jezi, ker je partner prepričan, da ima le on vedno prav. Svoj nos vtakne v vsako stvar in na veliko pametuje, pa čeprav o temi dejansko ne ve ničesar. Včasih sem tako jezna, da bi skočila v zrak. Najhuje je bilo med porodom. Gospod je natanko vedel, kako je treba rojevati! Med predihavanjem popadkov me je vneto spodbujal, kot da sva na nogometni tekmi! Tudi dojenje je bilo svojevrstno opravilo vsakokrat, ko se je prikazal izza ovinka. Poznal je vse tehnike in mi pojasnjeval, da moj način nikakor ni pravilen.

Moj mož je prepričan, da je najpametnejši na svetu. Groza me je, ko se dobimo s prijatelji, saj se vsakokrat skrega. Trdi v nedogled in vse okrog sebe prepričuje v svoj prav. Ljubček, pa ni tako in ljudem okrog tebe bo mnogo lažje, ko boš to tudi sam spoznal!

Oh, ti pacek!

Moj partner vsak dan umaže vsaj štiri majice, pri tem pa niti pomisli ne, koliko dela imam zaradi tega. Pranje in likanje seveda ne sodita na njegov seznam delovnih opravil, kot tudi ne ostala gospodinjska dela. Če ga prosim, naj na primer pomije tla, mi odgovori, da je on danes že pomil posodo. Ja, dragi, dva kozarca!

Moj mož umazanih cunj sploh ne odvrže v koš za perilo. Pušča jih povsod po hiši, potem pa se jezi, ko mu zmanjka čistih oblačil. Dragi, če bi jih odvrgel v koš za perilo, bi te zlikane čakale v omari!

Nogavice – moja nočna mora. Vsepovsod jih pušča, kakor tudi ostala oblačila. Le da slednja ne oddajajo tako nemogočega vonja. Njemu se to seveda ne zdi nič takega. Seveda, saj vedno nekdo hodi za njim in pospravlja. In ta nekdo sem jaz, srček, in ne neka dobra vila!

Straniščna školjka ima pokrov z namenom. Ne vem, zakaj tega moški ne razumejo? Je to res tako težko? Da ne govorim o tem, da mu uspe polulati tudi prostor okrog školjke. Dragi moški, urin oddaja zelo neprijeten vonj in nekdo mora to tudi počistiti. Kaj ko bi se za spremembo tega lotili vi?!

Prdenje in riganje – že res, da je to nekaj povsem naravnega in da to počnemo vsi, a dejstvo je, da bi to lahko naredili na bolj eleganten način. Moj mož namreč veselo prdi in riga kjer koli in kadar koli. Tudi na javnih prireditvah, v trgovini, med kosilom in celo v intimnih trenutkih. Dragi, prosim, zamisli se malo. Kako bi bilo tebi, če bi ti jaz za dobro jutro "spustila golobčka"?

Je britje res tako težko opravilo? Tudi jaz se brijem in ne vem, če me je sploh že kdaj videl poraščeno. Morda bi ga morala testirati, za nekaj časa pozabiti na britje in ga zapeljati kot poraščena ženka.  Morda bi se potem zamislil in kaj spremenil na sebi. Ljubček, obrij se, nismo v kameni dobi!

"Tooooooo, goooooooool!!!!!"

Nogomet – ob tej besedi se mi postavijo lasje po konci. Videti mora vsako tekmo, vneto spremlja rezultate, pri tem pa kriči, se jezi in skače do stropa. Pa kaj je tako zanimivega pri eni žogi, za katero se podi trop podivjanih dečkov v kopačkah?! Da ne govorim o tem, da gre dvakrat na teden na nogomet. Sploh me ne sprašujte, koliko žog imamo doma! Poleg tega še sinka uči brcanja žoge in to kar v dnevni sobi! In potem sem jaz čudna, ker se jezim, ko žoga prileti v rože. Joj, ta nogomet!

Smrčanje

Najbolj od vsega me moti njegovo smrčanje. Jaz ne vem, kako lahko človek sploh spušča takšne zvoke. Pa ga drezam, premetavam, včasih ga zgrabim za nos ali pa jezna odvihram v dnevno sobo. Nič ne pomaga! Morda za kakšno minuto, dve, potem pa smrči naprej, kot da drugi ne potrebujemo spanca. Najhuje je, da je zjutraj on neprespan, za nameček pa še trdi, da ni smrčal. Adijo pamet!

Dragi moški, če se ne prepoznate v nobenem opisu, potem so lahko vaše partnerice ponosne na vas.

Ali takšno nezadovoljstvo med partnerjema vodi v razvezo? Preverite, kaj o tem menijo strokovnjaki!