"Z Anjo sva par šest let, skupaj živiva približno dve leti. Nikoli nisva imela težav, ne prej, ko še nisva živela skupaj, niti po selitvi v skupno stanovanje. Že res, da sem se moral privaditi na ženske muhe in na milijardo ženskih predmetov, ki jih je strpala v, na, ob in za omare. Grozljivka, kaj vse potrebujejo! Od doma tega nisem navajen, saj sem odraščal v moški družbi. Mama je umrla, ko sem bil star šest let, mene in starejša brata je vzgajal oče in ker se ni nikoli poročil, smo pač živeli v tipično moškem stilu. Karkoli že naj bi to pomenilo. Anja pravi, da bi potrebovali žensko roko, ampak jaz mislim, da smo shajali povsem zadovoljivo."

Zakaj potrebujem nasvet?

"Anja je noseča. Kar naprej mi v glavi odzvanja ta beseda: noseča, noseča, noseča ... Saj to je super, v bistvu krasno, otroka sva načrtovala in vem, da to pomeni, da bom postal oče, toda prišel sem do točke, ko mi misli polnijo druge stvari. Medtem ko ona nenehno (ampak res nenehno) govori o otroški opremi, oblačilih, o tem, kako jo boli trebuh, da ne govorim o tem, da me sili, da tipam trebušček in da čakam, kdaj bo otrok brcnil ... Vse to je preveč zame! Jaz rabim mir! In ko se umaknem, takrat razmišljam o lepih, golih, suhih ženskah. Anja ima sedaj tako velik trebuh in zadnje mesece nisva več spolno aktivna. Pogrešam čase, ko sva seksala tudi po večkrat na dan. Povsem sem obupan, ker me zmedejo že ženske na ulici. Še posebno sedaj, ko je zunaj topleje in so oblečene v krila in majice z globokimi izrezi. To je tako nepravično! Skratka, jaz potrebujem žensko bližino! Vem, da je to krivično do Anje in vem, da bi moral razmišljati pametneje, ampak tako pač čutim. Kolegi mi pravijo, da naj si privoščim avanturo ali dve, da to ni nič slabega, jaz pa nisem prepričan, da je to dobra ideja. Če samo pomislim, kako nesrečni so sami. Dva sta ločena ravno zaradi varanja, menda ne bom upošteval njun nasvet!? Torej, kako vi vidite mojo situacijo in kako naj ravnam? Ali se med ženino nosečnostjo moški pogosto tako počutijo?"

Zakonska in družinska terapevtka svetuje

"Že ob spočetju otroka se začne očetovstvo in materinstvo, torej partnerja postaneta mamica in očka že pred rojstvom otroka. Pa vendar svojo vlogo doživljata vsak drugače. Mati svojega otroka doživlja predvsem telesno (njegove premike, kolcanje, rast ...), medtem ko oče o teh občutkih ne ve nič in so mu nepoznani. Vse to pa lahko doživi preko stika s partnerko, ko mu ona pripoveduje o teh doživetih občutkih in se na ta način skuša vživeti v vse to, kar se dogaja z materjo," pojasnjuje Sonja Beznik, specialistka za zakonsko in družinsko terapijo. Dodaja, da je vloga očeta v obdobju nosečnosti neposredna in velikokrat očka nosečnost doživlja z veliko negotovosti, odrinjenosti in s strahom, saj se vse vrti okoli mamice in dojenčka.

"Čeprav otroka nosi ženska, pa ima tudi oče velik vpliv na kvaliteto tega obdobja, predvsem je tukaj pomemben ljubeč odnos. Največ, kar lahko očka daje v času nosečnosti je občutek sprejetosti, ljubljenosti, da je nežen, rahločuten, da jo lahko potolaži in ji pove, da je lepa, tudi ko se ob vseh teh telesnih spremembah ne počuti tako. Na tak način bo ob mamici razvijal varnost, ki jo bo potem kasneje ob njem čutil tudi otrok. Včasih je za očka vse to zelo naporno in se mu zdi, da ne spada zraven, da se težko vključi v vse to, kar čuti mamica," meni terapevtka in poudarja, da je zato zelo pomembno, da je očka čim bolj aktiven, tako da pripravlja stvari za otroka, da hodi tudi on v šolo za starše in se na tak način pripravi na rojstvo otroka.

Tukaj sem, podaj mi roko

"Ob pričakovanju otroka se tudi moški lahko sooča s strahovi in velikokrat tudi sam potrebuje tolažbo in pomiritev. Toda v tej stiski ni sam, tam je tudi njegova partnerka, s katero se lahko pogovori o teh strahovih in sta tako drug drugemu v oporo. Velikokrat je moškega strah očetovstva, še posebej, ko prvič postane oče, saj je vse tako nepoznano in zato ob tem doživlja veliko stisko, na katero lahko odgovori na način, da si poišče kratko avanturo ali pa, da ni prisoten (čustveno ali fizično). Vso bližino, ki jo potrebuje, bo lahko dobil pri svoji partnerki, če si bo to le dovolil. Pomembno je, da vse svoje občutke delita drug z drugim. Drug drugemu lahko tudi pomagata pri teh novih vlogah, vendar pa tega ne moreta narediti drug za drugega oziroma namesto drugega," svetuje Beznikova in zaključuje, da sta materinstvo in očetovstvo dve nezamenljivi vlogi in tukaj je odgovornost na obeh, da poskušata čim bolj aktivno stopiti v svojo novo vlogo, da jo sprejmeta in ne prelagata drug na drugega.

Potrebujete nasvet?

Imate težave pri vzgoji in negi otrok ali pa potrebujete nasvet pri družinskih in partnerskih odnosih? Opis težave nam pošljite na bibaleze@pop-tv.si s pripisom: Otrok v težavah (ali mama, oče, babica ... ), mi pa bomo za nasvet povprašali zdravnika, psihologa, družinskega terapevta ... 
Če želite strokovnjaka za nasvet povprašati sami, se obrnite na naše Bibine svetovalce.