„Poročena sva štiri leta, otrok še nimava, saj sva se poročila mlada in se dogovorila, da bova nekaj let imela povsem zase,“ pravi Katarina. Že od prvega trenutka sta našla stične točke v pogovoru, „že če sedim ob njem, mi je lepo, med besedičenjem čas beži, ne da bi se ga zavedala. Z njim mi ni nikoli dolgčas.“ Pa vendar. Sama je izredno čustvena, on niti približno ne. Od začetka je še nekako šlo, a težave v postelji so se začele množiti. „Ne glede na to, koliko si dopovedujem, da najinega odnosa nisva gradila na posteljnih radostih, ugotavljam, da so te zdaj, ko gre marsikaj narobe, izredno pomembne. Spolne odnose imava enkrat ali dvakrat na mesec, vmes pa se on prav vsak dan zadovoljuje. Ko si sama želim nežnosti, mu to ni nikoli po godu, o vsem se je treba vnaprej dogovoriti.“
„Kdaj bova?“

"To načrtovanje je vsemu vzelo čar. Kot da se ne moreva imeti več spontano rada. Ko se spolni odnos vendarle zgodi, želi on vse opraviti po svoje, vmes me niti ne pogleda, kot da me ni. Kot da mu je povsem vseeno, s kom to počne ali z menoj ali s kakšno drugo žensko.“ Ne dovoli ji, da se ga dotika in kar je še huje, on se ne dotika nje. „Ne morem izkazovati čutne ljubezni, ne prejemam je, ležim kot truplo in čakam, kdaj bo končal. Počutim se kot mrtev predmet in si želim, da bi bila kje drugje.“ Ko predlaga kaj novega, drugačen položaj, on enostavno zaledeni, njegova erekcija v istem trenutku uplahne. „Že nekajkrat se je zgodilo, da nisva zadeve niti dokončala. Obležim na boku, da ne bi videl solz. On je tiho.“ Že večkrat sva se pogovorila, a se vedno konča enako. Sklepanje kakršnih koli dogovorov je postala muka, saj se zgodba vedno znova ponavlja.

„Pa vendar se nimava nič manj rada, še vedno lahko rečem, da je vse v najinem odnosu na zadovoljivi ravni. A mislim, da je povsem odveč pripomniti, kako sem na dnu, s samozavestjo sem povsem na dnu. Ne urejam se več, pred ostalimi moškimi gledam v tla, ker se počutim tako neprivlačno. Nobene lepe besede, nobene privlačnosti z moževe strani.“
„Tak pač sem, pravi.“

Odgovor specialistke za spolne motnje

Irena Rahne Otorepec, specialistka psihiatrije, ki se ukvarja z zdravljenjem težav na področju spolnosti, ugotavlja, da si Katarina želi pogostejših spolnih odnosov in kar je bolj pomembno, sama si jih želi bolj kot mož, predvsem pa bolj kakovostne. „S skupnim dogovorom glede spolnosti v paru ni nič spornega, tudi v terapiji takšne dogovore spodbujajo, saj je skupen interes za spolnost bolje kot čakanje na spontano željo po spolnosti.“

Marsikateremu moškemu je masturbacija najhitrejši in najenostavnejši način spolne sprostitve in zadovoljitve, kjer sam opravi vse in se mu ni treba ozirati še na potrebe druge osebe, ki je v spolnosti para nujna.

„Moževi motivi in vedenje v spolnem odnosu so osredotočeni le na zadovoljitev njegovih potreb. Med vama ni nobene spolne komunikacije, ki bi spolne odnose ustvarjalno sokreirala in bila obojestransko zadovoljena.“ Katarina si želi izražanje nežnosti, ljubkovanja, dotikov in seveda tudi zadovoljevanje njenih želja, kar bi vsekakor vodilo v zadostno vzburjenje in doseganje orgazma pri njej. Ker tega ni, ostaja nepotešena in v takem spolnem odnosu za moža predstavlja le objekt zadovoljitve. „Kje pa so njene želje in potrebe, jih mož sploh kdaj upošteva? Videti je, da je v tem pogledu precej sebičen in vase usmerjen moški.“

Mož ima težave tudi pri vzburjenju – upad erekcije, a za to po vsej verjetnosti niso krivi določeni položaji. Ravno to je morda osnovni problem, ki moške običajno zelo prestraši in spravi v stisko. Mož ima v tem odnosu vodilno vlogo, Katarina se mu mora prilagajati, celo strah jo je, da moža ne zna in ne zmore zadovoljiti. „Občutek imam, da mož ne obvlada področja intimnosti, kar je vsekakor več kot sama seksualnost. Gre za zmožnost posameznika, da prepoznava razume in izmenja svoje občutke ter želje, pričakovanja, strahove, nelagodje, in to ne le zgolj seksualne. Z drugo osebno se poskuša vživeti tudi v doživljanje druge osebe.“ Intimnost je za dobro partnerstvo nujno potrebna sestavina. „Težko razumem, da na drugih partnerskih področjih nimata nobenih težav. Tako ne zadovoljujoča in enostranska spolnost nujno vodi v širše partnerske probleme.“

V paru je zelo pomembno skrbeti za spolno ravnovesje, kar pomeni, da motnja enega vedno vpliva na drugega v pozitivnem in tudi v negativnem smislu. Če ima moški prezgodnji izliv, to lahko povzroči nedoseganje orgazma pri partnerici, njeno nezanimanje za spolnost pa posledično še pri njem sproži upad spolne sle. V paru je torej zelo pomemben odnosni vidik. „Ljudje se za spolnost in spolne odnose odločamo iz različnih motivov, ki za oba niso vedno enaki. Menim, da nujno potrebujeta strokovno pomoč – najprej iskren in izčrpen pogovor o sedanjem stanju njune spolnosti in partnerstva ter razmislek o korekcijah, ki so nujne.“