Starši imamo danes ogromno informacij o vzgoji, obenem pa se zdi, da postaja starševstvo vse večji izziv. Zdi se, da so matere vseskozi pod drobnogledom družbe in raznimi pritiski, da morajo biti dobre mame, odlične gospodinje, da morajo dovolj služiti in uspeti v karieri ter hkrati biti fit in lepe oziroma vseskozi skrbeti za svoj videz ... 

Vse to je na prvi pogled videti tako enostavno. A kaj se pravzaprav odvija v notranjosti? Razne stiske, poporodne depresije, tesnoba, nezadovoljstvo in kronična utrujenost. Kako iz začaranega kroga? O tem smo spregovorili z Mašo M. Bahor, zakonsko in družinsko terapevtko, ki tudi sama igra več vlog – med drugim vlogo soproge in mame. 

Številne ženske se preizprašujejo, če so dovolj dobre mame, če svojemu otroku nudijo dovolj ljubezni, varnosti, pozornosti ... Kakšna je pravzaprav dobra mama?

Ravno takšna, kot ste jo opisali – mama, ki se vsakodnevno sprašuje in premleva, kaj je naredila dobro, ob čem se počuti dobro in kaj je tisto, kar bi lahko jutri še spremenila/izboljšala/popravila. Nič ni narobe s tem, če se mame ukvarjamo s temi mislimi. To je kot nekakšen del naše vsakodnevne notranje, mentalne higiene. 

Ko na takšen način preverjamo, kje so še možnosti za izboljšavo, kje in kako lahko zrastemo v svoji vlogi. Kajti vloga mame v bistvu ni nekaj nadležnega in težkega, ampak je življenjsko poslanstvo, ki žensko najgloblje osrečuje. In rasti v tej vlogi je nekaj najlepšega. 

Vem, boste rekli, da fantaziram, govorim o pravljicah, ki se ne dogajajo. Res je, velikokrat pa se ob tej vlogi začnejo prebujati stiske, ki imajo svoje izvore drugje. Ne povzroči jih otrok, ampak jih prebudi.

Kako lahko sodobne matere usklajujejo kariero in družinske obveznosti, ne da bi se počutile preobremenjene?

Lagali bi, če bi rekli, da se nič ni spremenilo skozi zgodovino. Skozi čas se je spremenilo veliko.. Ena dobrih sprememb je ta, da imamo danes veliko več časa za odnose, se trudimo za boljšo kakovost psihičnega zdravja in imamo zato višje kriterije, kaj od odnosov želimo.

Slaba stvar sprememb, ki jo opažam pa je sprememba ženske vloge. 

Skozi zgodovino je vloga ženske zajadrale iz ene skrajnosti v drugo. Nekoč poteptana ženska je danes postala ženska, ki konkurira moškemu, je neodvisna in samosvoja. Toda s tem je začela tudi  izgubljati, saj se podira naravni red, kjer moški skrbi za "ulov" in ženska za "odnose". Danes morata oba skrbeti za vse in se obenem počutita sama, izčrpana in nesrečna. Občutek je, da se oba zapletata v razočaranje in sta utrujena od vsega, saj se ne čutita izpolnjena.

Ženska si je nadela preveč dela na sebe. Ne čisto po svoji krivdi. Do tega je prišlo postopoma skozi čas. Poleg osnovnih del, ki jih ima, se po novem ukvarja še s služenjem denarja in grajenjem kariere.

Pritisk je postal prevelik. 

Večjo vlogo razbremenitve tukaj igra moški. Kaj lahko ženska naredi, da se moškemu bolj prepusti, da mu bolj  zaupa skrb za zunanji vidik družine ter se sama  posveti nežnim vidikom družine. Obenem lahko ženska poveča moč in zaupanje moškemu, da je sposoben poskrbeti za družino in ga zaradi tega ceni ter mu daje občutek vrednosti.

Seveda tudi obratno – da ženska od svojega moškega prejme pohvalo in občutja hvaležnosti, da lepo skrbi za njega in otroke. Pogostokrat je lahko kariera za žensko tudi beg ali iskanje pohval drugje. Biti uspešna, koristna in pohvaljena nekje zunaj družine. 

Kakšne strategije priporočate materam, ki se soočajo z družbenimi pričakovanji in sodbami glede svojih starševskih odločitev?

Ljudje so vedno sodili in vedno bodo. Na ta vidik spremembe je nesmiselno čakati. Najbolj boli, ko sodijo ljudje, ki so mladim ljudem blizu ali kar del družine. Najpomembnejša strategija za spopadanje s temi stiskami je dober, varen partnerski odnos. Kadar je v partnerskem odnosu varno in ljubeče, se tudi mnenja ali sodbe okolice ne vpijajo toliko v srce.

Kadar ženska lahko z moškim debatira, razrešuje svoje stiske in težave, se počuti varno in dobro. To je obenem tudi najboljši možni prostor za otroke. Varen prostor, ki zaustavi in predela vse možne "viharje", ki dirjajo v zunanjem svetu.

Na splošno, kadar družina živi življenje, ki je drugačno od okolice, pa četudi je bistveno bolj zdravo, jih bo okolica obsojala, saj predstavljajo za njih nevarnost. Včasih kažejo ideal, ki druge sili iz cone udobja. Kadar okolica ne želi sprememb, začne obsojati, da ne rabi spreminjati sebe.

Predvsem je za to potreben pogum, zaupanje vase in podpora partnerja. Oba se morata podpirati in se zavedati, da delujeta skupno, za isti cilj, sta del istega moštva.

PREBERI ŠE: Družinska terapevtka: 'Nihče se ne rodi hudoben'

Na kakšen način lahko matere vzpostavijo in vzdržujejo močan sistem podpore, ki jim bo pomagal pri soočanju z izzivi materinstva?

Mame se predvsem na začetku materinske vloge lahko počutijo zelo same. Kar je povsem razumljiv vidik. Nekoliko novejši vidik pa je ta, da je pogostokrat nekoliko bolj odmaknjena od drugih žensk, ki bi ji bile v oporo. Poleg partnerja igra v tem obdobju veliko vlogo tudi lastna mami. Zopet pride v ospredje mami, ki lahko svoji hčerki da ogromno občutij zaupanja, sposobnosti in ponosa ali pa obratno – polno žalosti, zavisti in bolečine. 

Če je mama prisotna in zna dati svoji hčerki, sedaj novopečeni mamici, vsa ta lepa in nežna občutja, ki jo napolnijo z zavedanjem, da je dobra mamica, bo veliko lažje začela to obdobje.

Na drugi strani pa je koristna tudi družba  drugih mamic. Kjer se lahko podružijo in si zaupajo težja občutja in izkušnje. Družba, kjer so  vse v podobnem obdobju življenja. Obstajajo tudi skupine za mamice z dojenčki, ki jih vodijo strokovne osebe in so zelo dobrodošle  za mamice na porodniškem dopustu.

Kako kulturne in družbene spremembe vplivajo na vlogo matere in kaj svetujete za prilagajanje tem spremembam?

Obdobje materinstva je težko tudi zaradi tega, ker je navadno mamica še v nekem obdobju, kjer ni čisto prepričana v sebe oziroma je v izgradnji svoje osebnosti. Zato vsaka zunanja sprememba močneje vpliva nanjo in jo gane.

Če vzamemo za primer modo. Moda najbolj nagovarja mlade, ki se še odločajo in iščejo svoj stil in pripadnost. Medtem ko na izoblikovane osebnosti nima več tolikšnega vpliva. Podobno se dogaja v življenju mlade družine – neprestani pritiski in pričakovanja, da morajo ustrezati pričakovanjem okolice.

Toda ni potrebe za tem. Dobro je zavedanje, da ni potrebno biti všeč vsakemu.

Če si ženska želi materinstva, ki ga zna lepo prepletati še s podjetništvom ali službo in jo oboje večinoma izpolnjuje ter osrečuje, je to v redu. Prav tako je v redu, če se družina odloči, da bo ženska skrbela za dom in družino ter bo moški skrbel za finančni vidik družine. 

Ni se potrebno zagovarjati v stvareh, ki so del vašega življenja in ste z njimi pomirjeni. Včasih se je dobro vprašati – zakaj se je potrebno zagovarjati samo pred določenimi ljudmi? Ta zrelost in zmožnost postaviti se zase in svoje vrednote ter prepričanja pride s časom. Je del osebnostne rasti.

Ali lahko delite vpogled v to, kako lahko matere dajo prednost skrbi zase, ne da bi se počutile krive ali zanemarjale svoje družinske obveznosti?

Da mamica ali ženska skrbi zase, je ena osnovnih stvari. Pogostokrat bo ženska, ki poleg otroka izgleda še lepo, urejeno in zdravo, na žalost lahko naletela na kritiko okolice. Iz podobnih razlogov, kot smo govorili že zgoraj – lažje je grdo govoriti o nekom, ki nam vzbuja krivdo, kakor spremeniti sebe.

Če pogledamo širši kontekst, je pomembno, da ženska tudi po materinski vlogi zna skrbeti zase. Kateri so ti vidiki, ki njej dajejo spoštovanje in dobro počutje, mora presoditi sama. 

Vidik ženske vidim v tem, da je lepa, nežna, skrbna. V vsaki ženski je želja, da se uredi in skrbi tudi za svoj zunanji videz. Najlepše je, kadar sta notranja in zunanja lepota sinhronizirani.

Naslednja stvar je tudi ta, da si njen moški želi urejeno, privlačno žensko. Zato je lahko tudi cilj ženske ta, da se uredi zase, svojega partnerja in svojo družino. Z urejenostjo dvigne svoje spoštovanje in cenjenost. Govorimo o okusni in primerni urejenosti.

In nenazadnje je mama vzor svojim otrokom. Otroci mamo opazujejo in nikoli ne pozabijo, kako so se ob njej počutili. Mama, ki se dobro počuti v svojem telesu in je urejena, bo ta vzgled predala tudi svojim otrokom – še posebej hčeram. Otrok je na svojo mamo ponosen in se dobro počuti, ko jo lahko občuduje.

Kako lahko matere spodbujajo odprto komunikacijo s svojimi partnerji, da zagotovijo skupno razumevanje starševskih vlog in odgovornosti?

Nekaj odgovorov je položenih že v zgornjih odgovorih. Se pravi, kar lahko ženska stori, da bi pritegnila moževo/partnerjevo pozornost je to, da je prvenstveno do njega ljubeča, nežna in pozorna. Sliši se zelo težko, sploh kadar je ženska jezna, utrujena in naveličana vsega. Ampak ravno v tem se skriva "trik". 

Kadar je moški deležen prijaznosti od ženske, se bo z njo skoraj brez težav povezal in ji to naklonjenost vračal. Če želi ženska, da se moški vede do nje kot do kraljice, ga mora tudi sama obravnavati kot kralja. Šele ko pridobita naklonjenost, se lahko tudi odpreta, povežeta  in skupaj rešujeta težave in se dogovarjata glede družinskih del in opravil.

Kaj svetujete materam, ki se še posebej na začetku materinstva soočajo z občutkom izoliranosti in osamljenosti?

Poiščite si svoj krog, svoje pleme, kjer se boste počutile dobro in varno. Če nimate podpore mame, sestre, sorodnikov, družine, si poiščite novo družbo. Ni potrebno, da ima ženska velik krog prijateljstva. 

Dovolj je že ena oseba, ob kateri se počutite, da ste cenjeni in slišani. Včasih je to tudi partner. Krog prijateljstev in ljudi okoli nas se stalno spreminja, veča, manjša. Kadar rastemo, se spreminjamo, posledično se spreminjajo tudi osebe v našem krogu. Kar je povsem normalno.

Kako lahko matere obvladajo pritisk, da morajo "narediti vse", in kako lažje sprejeti nepopolnost na svoji starševski poti?

Kadar se rodi otrok v partnerski odnos, se vse podre. Prav mora se vse podreti, da se lahko ustvari prostor za nekaj novega. Vse vloge se definirajo od začetka. Partnerja postaneta še starša in se te vloge šele učita, uvajata se v novosti. Pričakovano je, da je prisotno polno strahu, stiske, občutkov nemoči in nepopolnosti. Vse to je del procesa, ki ga nekdo, ki opazuje od zunaj in to razume, doživlja kot nekaj naravnega, normalnega. 

Vzemite si čas, gradite novo življenje počasi, v varnem zavetju svojega doma. Moški je lahko tudi tisti, ki mamici zagotavlja varno zavetje in poskrbi, da imajo vsaj na začetku mir in čas zase. Predvsem mišljeno za obiske in ostale ljudi, ki pričakujejo njihovo družbo. Brez občutka krivde. 

Velik plus so na družbenih omrežjih profili, ki objavijo ali iskreno povedo, da je v materinstvu/starševstvu tudi težko in naporno. To je tista realnost, ki zelo koristi. Kajti pogostokrat je slika ravno drugačna – povsod je prikazana samo popolnost, ki pa marsikomu vzbudi močan občutek krivde.

Kateri je najboljši nasvet, ki ste ga dobili kot mama?

Ni bil nasvet, bilo je občutje, ki sem ga prejela. Razumevanje mojih bližnjih, da je obdobje z malimi otroki kljub vsej lepoti tudi zelo težko in naporno. Da je včasih, ko so dnevi težki, kdaj treba samo preživeti in si dovoliti ta kaos. 

Zdravilno je bilo to, da sem dobila od moža občutek, da sem dobra mama ter da je sam razumno sprejel vlogo tistega, ki bo poskrbel za družino in je to njegova prioriteta v življenju. Želel si je, da imata otroka možnost biti doma ali v vrtcu. Vedel je kako zelo pomembna so prva leta življenja otrok, zato je bila njegova investicija sprva usmerjena predvsem v to. Cenil je mojo predanost in to mi je dalo vrednost.

Za konec bi še poudarila pomembnost investiranja v partnerski odnos. V dobrem partnerskem odnosu je rešljiva vsaka težava, stiska ali bolečina. Posledično zacvetijo tudi otroci in celotna družina.